AUFMACHEN WANT DE BEL DOET HET NIET!

"Mwah Gertje, wat is dat dan precies hè, zo'n holopaust?"
"Nee Samson, holocaust, niet holopaust, ho-lo-caust."
"Oh ja, holocaust, wat is dat?"
"Nou dat was een hele spectaculaire gebeurtenis meer dan 80 jaar geleden, en daar gaan we een musical over maken"
"Ah, net zoals Soldaat van Oranje?"
"Nee, dit wordt iets met een vliegtuig op het toneel."
"Ja, maar Gertje, een vliegtuig op het toneel, dat heeft Soldaat van Oranje toch ook?"
"Hou je bek Samson honden kunnen niet praten."
"Oh ja."

"Gertje?"
"Ja Samson?"
"Are we the baddies?"

Er is OPHEF omdat Gert Verhulst (van Samsom, en van Karen van K3, en van Josje van K3, en van Kabouter Plop en Plopsaland en een talkshow en van real life soap 'De Verhulstjes' en van heel veel eigenlijk) een musical over de Tweede Wereldoorlog gaat maken en belooft dat het een SPEKTAKEL wordt. Nou is zo'n beetje iedere film of toneelstuk over de Tweede Wereldoorlog een spektakel (Denkt u maar aan A bridge too far, Barbie, 1917, etc. etc.) maar nu is er een musicalproducent die daar openlijk voor uit durft te komen en dat is niet de bedoeling. Gewoon een scheinheilige smoel trekken, zeggen dat het ook allemaal geen pretje was voor de nabestaanden en ondertussen zes Timmerfransen per jaar verdienen, zo zien we onze musicalproducenten het liefst. Zo niet Gert. Hup Gert. Succes met kaartjes verkopen.

Kabouteruitbuiting!

Plopperdeplop, wat we nu lezen: grensoverschrijdend gedrag bij Plopsa, het bedrijf van die veel te vrolijke kinderparken in Coevorden en Belgenland. Wees niet bang, het is niet dat Kabouter Plop persoonlijk zijn Plopworst in een Plopstagiaire propte, maar het gaat om "een onhoudbare werkdruk, vernederingen van personeelsleden tijdens stafvergaderingen en verdeel- en heers­tactieken". Niet door die bemoeizuchtige puntmuts, maar door parkenbaas en opperkabouter Steve Van den Kerkhof die medewerkers uitkafferde en liet werken alsof het die zeven mijnslaven van Disney waren. Slecht nieuws voor eigenaar Gert Verhulst die tussen het beklimmen van K3-meisjes door tracht een vrolijk en familievriendelijk imago te vormen rond al zijn activiteiten. Dan helpt het niet als je koorleider zijn hoge noten in jonge zangmeisjes probeert te duwen en helpt het eveneens niet als je parken-ceo om zich heen blaft als Samson. Zeker niet in een tijd dat de Volkskrant-brigades jagen op iedere manager die ooit een keer zijn stem verhief. Dus is Steve exit en mag een andere Bumba deze kabouterhel in goede banen leiden. Ze zoeken het maar uit, wij vonden Wesley toch altijd al de leukere puntmuts. Godmiljaar!

Nieuwe K is gewoon weer een V

De nieuwe zangeres van K3 heet Julia. Die heeft een v-v-v-vagina. Tot vreugde van Gert Verhulst, de eerste Belg in de historie die zonder zuurstof de K3 heeft gedaan. Maar in de rest van de lage opheflanden is het weer FOPHEF natuurlijk. Want hoewel de zoektocht naar een nieuwe K een breed karakter had - ook m/x mocht winnen - werd het toch gewoon weer een v. "Als je vandaag een enquête doet onder 1.000 Vlamingen en Nederlanders, zal een grote meerderheid een meisje verkiezen, daar ben ik zeker van. Is dat omdat we er nog niet ‘klaar’ voor zijn? Nee, dat is omdat we al jaren van K3 houden en dat is nu eenmaal een meisjesgroep." Wat een genderfascist deze Gert Verhulst. Een meidengroep die de ene meid vervangt door de andere meid, dat is zóóóó 2020. En wie is straks weer de enige die 'klaar' is? Gert Verhulst zelf. Boycot K3!!!!!